Bloqueos Mentales

Como terapia auto-reflexiva, escribo en el blog, mientras la inspiración regresa para escribir donde realmente lo necesito, en el espacio de la problematización de mi tesis. No es que no sepa qué decir o que tenga pocos argumentos (digo siempre faltarán pero me siento bien respecto a la revisión de literatura que he alcanzado a escribir hasta ahora), el problema es que tengo que acomodar las ideas. El problema citando a mi directora de tesis, es que tengo que desacelerarme. Y ese siempre ha sido el problema.
Soy acelerada, soy atrabancada, es algo que indiscriminadamente me persigue creo que desde que nací. Acepto que puede ser un gran cualidad, sino pregúntenle a los que hacen medios lo eficiente que es una productora proactiva y acelerada que anticipa muchos de los problemas. Pero tengo claro también que es un defecto cuando no podemos controlarlo. Cuando no podemos frenar el pensamiento para reflexionar sobre él, mi propia arma de dos filos.
Y aquí estoy desde ayer pegando post- it por la pared tratando de hacer una línea argumentativa que tenga mayor coherencia y sentido en el documento que tengo que entregar el lunes. Ni modo, no queda de otra, le meto freno y esperemos todo resulte exitoso.

Paola & Sean: Mi primera boda online

El día que Paola me contó que se casaría, casi salto de emoción de la silla. No sólo porque siempre fue la más "incasable" de todas, sino porque sabía que Sean, era el hombre para ella. Con sus similitudes y diferencias, pero más que nada con su amor y aceptación por el otro. 

La boda sería en Texas y por cuestiones laborales no podría acompañar a mi mejor amiga; así que el día que me propuso hacer una videollamada durante la transmisión y le sugerí mejor hacer un streaming  desde YouTube, sabía que sin importar la distancia podría acompañar a Paola.

Hicimos unas pruebas que fueron un poco un fracaso. Pero busqué unos tutoriales y Paola otros y con Sean al fin pudo corroborar que todo iba a funcionar el mero día.

La transmisión inició y Sean y su familia estaban por todos lados saludando y haciendo pruebas. Se hizo un pequeño recorrido del lugar y obvio muchas voces en inglés se escuchaban en el fondo. Cuando Paola apreció, se veía hermosa. Aunque conocía su atuendo, accesorios, maquillaje y peinado con antelación, verla con todo junto caminando para que la ceremonia  diera inicio fue conmovedor. Las lagrimitas como en cualquier otra boda, se asomaron lentamente... Lágrimas de felicidad y de emoción, como las que salieron de ella cuando decía sus votos. La ceremonia fue bonita, sencilla, llena de amor entre los dos que se casaban.

Fue mi primera boda virtual. Nunca había asistido a una, así que el código de etiqueta era confuso. Mis amigas (amigas de Paola también) se reunieron en casa de una de ellas y se prepararon con botanas  y refresco para ver el ansiado evento. Era como ver una película o una obra pero de la vida real.

Yo en cambio la vi en casa a la par que tenía que resolver unos asuntos, pero la pantalla estuvo prendida todo el tiempo de la transmisión. Mi outfit estuvo acorde al clima de la ciudad, así que comodidad y frescura ante todo.

Creo que hubo hasta 19 computadoras al mismo tiempo conectadas. Un número alto pensando que no es una práctica muy común asistir a bodas desde YouTube. La conexión tuvo problemas, el audio no fue especialmente bueno y la imagen era mucho menos que nítida, pero a pesar de eso, uno (al menos lo digo a modo personal) pudo sentirse parte del evento. Eras una invitada más y podías sentir estar ahí.

Paola siempre ha renegado de la tecnología y yo desde que comencé a estudiarla (es decir a entenderla) siempre la he defendido, precisamente por ejemplos como el de esta historia. Creo que la tecnología nos permite hacer cosas como asistir a una boda o ser parte de un mundo que es mucho más grande que nuestra realidad. No quiero caer en determinismos, pero ESTAR en la boda de Paola y Sean ha sido un momento muy importante en mi trayectoria tecnológica. 

Espero de todos modos, asistir en lo sucesivo a más bodas OFFLINE que ONLINE porque definitivamente pierdes muchas cosas más que cuestiones técnicas; por ejemplo nunca llegas a probar el banquete, ni el pastel. Ni puedes bailar hasta que te duelan los pies; y principalmente no puedes abrazar a esa persona que quieres decirle FELICIDADES. Y uno se resigna escribirlo y sentirlo, pero expresarlo aun no es tan sencillo, aun no nos resuelve ese asunto lo tecnológico. 


Sin embargo, aquí están los buenos deseos de las teclas al ciberespacio.... Enhorabuena amiga, que seas feliz, que disfrutes tu matrimonio como tu vida misma. Que sepas el amor que te tengo y la alegría que me provoca ser tu amiga y haber podido compartir desde la virtualidad este día tan importante para ti...

Ha sido el camino.

86 días como estudiante de doctorado. Casi parece que fue ayer cuando escribía sobre la incertidumbre de quedar o no dentro del programa. Hoy es una realidad y confieso que es una muy pesada. Mucha tarea, muchas lecturas. Cansancio, desvelo, retos... y un cúmulo de sensaciones que van desde la alegría explosiva, hasta el llanto y la melancolía. A veces todos el mismo día.

Si ha sido el camino que quería seguir. Si es sin duda, algo que quería hacer, que ansiaba y que hoy veo como una realidad. La mudanza, los cambios, la nueva ciudad, lo nuevos compañeros. El reconocimiento de los terrenos sociales y culturales de Aguascalientes. El reto de una vida nueva en una casa nueva.

Confieso (como me encanta confesar aquí) que hay partes que no me gustan y que me sacan de mis casillas, pero asumo todas las partes (buenas y malas) como experiencias, como aprendizaje. Quizá soy de las "raras" del salón que no se queda de toda la tarea y los trabajos que nos dejan. No es que me parezca y me sienta cómoda, pero creo que en el fondo entiendo que este camino lo elegí yo, que nadie más va a vivir esta experiencia por mi y que si finalmente fue lo que decidí, no debería estar perdiendo el tiempo en quejas y lloriqueos. Si esto no me hace feliz, no tendría por qué seguir el camino...

Sin duda, hay sacrificios. Muchos. En todos sentidos y ámbitos. Sacrificios familiares, escolares, laborales, de mi relación en pareja. Se sacrifica la zona de confort. Lo cotidiano cambia, las amistades se diluyen en sus propias dinámicas (de las cueles dejas de ser parte) e irremediablemente cada vez tengo más claro que me estoy convirtiendo en otra persona. No mejor, ni peor que la anterior, simplemente diferente... y madurar y crecer y cambiar, siempre duele.

Pero aceptaré vivir sin dolor y gozar de esta etapa cada obstáculo y cada logro.

Esta es mi afirmación porque creo que este camino que decidí, me llevará a donde tengo que estar. Hoy por ejemplo, tengo que estar aquí y ahora.

Caminos

Tengo que escribir un ensayo, pero en medio de lo agitado que resulta tener que leer, resumir y luego plasmar las ideas en el papel, quise tomarme un poco de tiempo para escribir sobre el por qué escribo este ensayo.

Ha sido una decisión pensada y planeada (como casi todo lo que hago) que se dio primero por una necesidad que reconocí de no poder quedarme en el mismo lugar, peor también de permitirme crecer a partir de este camino que decidí seguir. Sé que parece un poco masoquismo, incluso que tengo tendencias medio disparatadas, pero supongo que de alguna manera eso soy: una loca masoquista. Finalmente la locura y el dolor-placer son etapas que no todos tienen el privilegio de vivir.

Estoy en pleno proceso para integrarme a un doctorado. Sí, después de la maestría sigue un grado más y sí estoy asustada y nauseabunda a veces, pero son esos nervios que se sienten "sabrosos" y que en realidad disfruto.

Me faltan aun dos filtros más (el ensayo que tengo que empezar a escribir y la entrevista), pero lo cierto es que pasados los anteriores, ya me siento más segura de que voy a entrar al programa. Mi vida va a cambiar, la de Jasson también, la de mi familia  y muchas cosas empezarán a girar entorno a este camino que estoy decidiendo.

Hace un par de días, llegó a mi puerta, un trabajo como el que muchas veces soñé, un puesto interesante y con posibilidades de crecer y hacer cosas que estudié, sin embargo, el proyecto del doctorado pesó más en la toma de decisión. Pese a lo atractivo que sonaba todo, he optado por seguir el camino académico, quizá habrá momentos en los que me arrepienta de haber tomado este camino sin embargo hoy estoy entusiasmada y contenta de haber elegido seguir por acá...

Aun no sé si lograré entrar, quedan 11 días de espera... Falta poquito me engaño a mi misma, porque sé que cuando entre, en realidad será el fin de un proceso, pero el inicio de otro, uno largo, uno que necesita paciencia...

Así que no queda más que seguir y confiar que este es el camino en el que debo estar...

Así de bonito todo

Bien bonito cuando después del break vacacional en el que preparaste con entusiasmo tu clase. Cuando vas tan organizada llevando programa de trabajo y actividades bien bonitas y ñoñas.

Cuando a pesar de que medio Colima no trabaja el lunes, tu no te desvelaste y te levantas temprano, te arreglas (hasta te peinas), desayunas y vas de buenas....

Poético, hermoso y sublime que no se aparezca ningún alumno. Y pues te queda la tristeza de decirles que es doble falta y te vas con toda tu preparación a desayunar chilaquiles porque no te dejaron de otra.... Ay que bonito es ser estudiante y dejar plantada a la maestra, si es bien bonito, pero es más bonito cuando sabes con tranquilidad que la vida les regresa todo.

De la colección #LoQueCallamosLosMaestros

Butterfly

Después de la última reunión que tuve de Huizapol* concordamos que como si algo mágico se nos hubiera pegado y a todas nos dio por escribir (bueno a Brenda le dio más por diseñar, porque lo suyo es el dibujo). Y todas encontramos como esta inspiración que salió de algún lado y hemos empezado a escribir. Yo por ejemplo, en mi blog. Ellas en papel y libretas, pero todas (re)tomamos la palabra para decir lo que sentimos/ creemos / pensamos y a chorros, salió la inspiración. 

De mi parte, este texto llega hoy porque en días pasados estuve enferma. Muy enferma. Hacía años que no me sentía tan terriblemente mal. Resulta que una gripa mal cuidada se convirtió en una infección severa, que no sólo me tenía adolorida en cama, sino además vomitando cada vez que el antibiótico llegaba a mi estómago. 

Vomitar es horrible (decirlo está de más, ya lo sé) porque parece que el cuerpo en su sabiduría, te ataca por todo lo que pones en él. Tuve cuatro días esta tragedia acompañándome pero ya al fin, salí de la infección, pero muy seguramente no vuelvo a tomar amoxicilina, nunca más. 

Entonces, después de mi larga explicación sobre mi enfermedad y mis pensamientos post- huizapol, aquí estoy escribiendo sólo por no dejar pasar el texto que había querido escribir desde hace días, en el que básicamente sólo quería contar cómo me sentía de mal y de asqueada de vomitar y tener todo adolorido. Cabe resaltar, que esto pasó justo después de visitar las mariposas monarcas, así que al final de cuentas, el dolor y la enfermedad valieron la pena por aquello que fui a ver. 

Igual, no está de más añadir que Jasson, sin duda se portó a la altura de esta enfermedad, lo cual es decir mucho, porque no suelo ser una persona enferma sencilla: me quejo, me desespero y me frustro, tres actos que combinados, definitivamente no me hacen un dulce pan.

En fin, texto terminado. Anécdota afuera. Continuamos.

Aquí, la foto que más me gustó del viaje 

*Huizapol en primer lugar es una palabra colimota, que hace referencia a unas plantitas que se te pegan en la ropa cuando caminas por el campo. Es espinoso y difícil de despegar. También es una revista cultural que estoy creando con mis amigas que tiene como objetivo crear contenidos de "ocio de calidad" :)

Tomados de Adios Nonnino

"¿Cómo es tener un abuelo así?’ y yo, 

asustado, nunca supe dar una respuesta satisfactoria. 

Debo admitir que, desde que no estás empecé a pensar en eso. 

Desde chico aprecié tu afecto, tu generosidad pero, sobre todo, tu sabiduría. 

Luego atesoré tu inteligencia, tus conocimientos 

y tu sentido del humor, que nunca faltaba. 

Quiero agradecerte todas las historias que me contaste, 

todas las palabras cruzadas que hicimos juntos, 

los libros que me regalaste, la música que 

me hiciste escuchar y los viajes que hemos hecho vos y yo solos. (...) 

Por eso, volviendo a la pregunta que siempre me han hecho, 

puedo decir que tenerte como abuelo 

me ha siempre colmado de orgullo. 

Gracias, abuelo".

Dicen en las noticias que éstas fueron las palabras de Emanuele el nieto de 15 años de Humberto Eco le dedicó en el funeral. 

Las retomo tal cual porque me hicieron un nudo en la garganta. Quizá mi abuelo no fue una persona (tan) famosa, ni un renombrado escritor, ni un teórico leído por miles. Mi abuelo no era internacional (ni siquiera hablaba inglés) pero el Señor Miguel Núñez, era un gran médico, una persona con un corazón inmenso y sin duda era el mejor abuelo que pude tener. 

Perderlo ha significado el dolor más grande que jamás había sentido. Un dolor del que quizá nunca pueda recuperarme del todo. Mi papá Nel era eso, un padre. Una figura que me enseñó el valor del amor, que me educó, que me mostró una mirada del mundo y me permitió ser feliz en cada etapa. Era un compañero de aventuras, un señor que en sus brazos llevaba sólo bondad, que en sus sonrisas era sólo honestidad y en sus palabras era sabiduría acumulada por los años. 

Recuerdo casi cada una de las historias que contaba. Con las palabras, los gestos y hasta las carcajadas que adornaba sus anécdotas. Es muy curioso, porque mi abuela era siempre la que contaba "los cuentitos" y cuando ella partió, mi abuelo comenzó a contarlos de la misma manera. 

A veces no creo que ya no estén en este plano. Pienso que estoy soñando o que quizá me equivoqué y ellos siguen en su casa, esperando vernos para darnos abrazos y contarnos sobre la vida. 

¿Qué se siente saberme nieta tuya Nel? Se siente bonito, se siente pleno, se siente maravilloso. También siento orgullo como Emanuele, también recuerdo los buenos tiempos y la vida compartida, y a pesar de ser tan desconocidos, sé que lloramos con las mismas lágrima, el dolor y la impotencia de no poder tener amores tan puros como el de los abuelos. 

Seguiré escribiéndote abuelo, porqué sé que te gustaba leerme y te gustaba escucharme... 

Por ahora, serán palabras atropelladas y llenas de lágrimas al escribir, pero prometo pronto ponerles sentido y contar las historias que tu contabas.

Por el día de la Bandera

Antes de leer, seguro necesitarás ver este video como esta referencia: https://www.youtube.com/watch?v=kfFRUfg7-sc

Y entender que entorno al mismo han vuelto muchas, pero muchas críticas. Mi opinión sobre éstas quedan aquí :)

Convertir un símbolo patrio en cumbia me parece menos absurdo que contemplarlo sin emitir palabras, fijamente, firmes, no importa si hace frío o un calor endemoniado.Por lo menos la cumbia me hace sentir menos impuesta la obligación de idolatrar "algo".

¿Cuál es el problema? Se sienten ofendidos porque remasterizaron una canción "simbólica", oféndanse por cosas serias por amor de Dios. A mi ni la bandera, ni el escudo, ni la cumbia del toque me ofenden tanto como las muertas, los desaparecidos, como el robo y el saqueo que le hacen a mis impuestos, nada me ofende más que la pobreza creciendo, que el Papa paseando a sus anchas, que los migrantes siendo retornados, violados, golpeados... Eso me ofende.

¿Una cumbia? No a mi eso no me ofende, es más hasta me gusta. Sean serios, critiquen los verdaderos asuntos del país, no se distraigan con nimiedades y si lo hacen que sea para bailar... No MAMEN que respeto se le puede tener a una bandera, un escudo y un himno que no representan en absoluto nuestra realidad.. ¿Irías como soldado a pelar una guerra por tu país? ¿No hacemos precisamente eso todos los pinches días, estar peleando porque en este país nomás con las garras se obtiene algo de dignidad y de sustento? ¿Te va a salir lo patriótico si tocan el himno nacional con el sonido solemne? ¿Te vas a parar orgulloso a saludar a la bandera, que cada año hondea orgulloso tu Presidente?

Si se van a ofender por una cumbia y lo "que representa" esta ofensa, busquen entre su coherencia qué hicieron hoy para cambiar el país. Sino, los invito a bailar y sonreír de la manera más franca que nos queda: cínicamente.

La segunda parte de un experimento con la verdad, diez años después.

Un septiembre de 2005 iniciaba el primer experimento con la verdad. Mi primer blog en el que dejé muchos de mis sentires, de mis formas de ver, de vivir, de llorar, de entender a un mundo que en mi temprana juventud estaba descubriendo.

Era una mexicana que por primera vez salía de mi país a vivir en la gran ciudad de Toronto. Me pasó de todo, me reí de tantas cosas y lloré por otro par, pero hoy ya todo parece tan lejano. Tenía 20 cuando empecé experimentos con la verdad, era en ese entonces una niña miedosa que hablaba a gritos y con malas palabras, era una persona que sentía que tenía tanto que decir y compartir con el mundo que me puse en la tarea de tratar de mantener un blog y "a duras y a mochas" lo conseguí por una década entera. 

Sin embargo, algo hay en el otro cuaderno de mis experimentos que ya no me cuadra, en el último post lo dejé muy claro: "Creo que acumula demasiado pasado y me pone en una posición ambivalente, porque por una lado sé que todo lo que hice, dije, escribí, viví me hace ser quien soy hoy, pero a la vez todo eso dicho y vivido ya no soy yo ".

Entonces, hoy estoy decidida. Quiero escribir, quiero iniciar esta década volviendo a conectar con la palabra escrita que tanto disfrutaba. Y va de nuevo, a ver hasta dónde alcanzo y dónde me da por terminar, cómo lo dije en aquel primer post, no importa si nadie me lee, si nadie comenta, para mi es sólo esta tarea de escribir, de recordar, de permanecer... 

Hoy no soy estudiante, soy aprendiz de maestra, soy profesionista, soy 10 años mayor después de todo, pero en el fondo y en el cotidiano andar sigo siendo esa niña con miedo que habla gritando y dice groserías, simplemente que ahora parece que no lo soy. 

Esta es mi bienvenida a un nuevo blog. A una alma roja versión 2, que suma una década a la vida, que sigue acumulando palabras en lo virtual e imágenes y que escribe por gusto de escribir y leer, pues tengo muy claro que quizá soy mi única lectora, porque además esto de los blogs ya no esta in.

Escribiré de mi, pero también de otros. Escribiré de la academia y de los recuerdos, escribiré de la escuela y de la calle, de todo un poco, con la única promesa que lo que escriba será la verdad, ese es el experimento, que hoy esta verdad quizá sea otra mañana, pero será la única del momento. 

Así que este es un experimento con la verdad, como el anterior, pero 10 años después.